B. TE ODIO de Alan Orange. Y TU ESTÚPIDA PELÍCULA... ¡Verano!

B. ¡Alan decide disfrutar del verano en lugar de hablar de Sharkboy y Batman Begins!

VERANO

La ventana abajo; una brisa fresca golpea mi cara. Sólo quiero que me dejen solo con mis pensamientos. Saborea el jugo recién madurado del verano. Quiero pararme afuera de la puerta de mi auto, después de la película, con algunos amigos y decir: '¡Eso apesta!' O, 'Eso estuvo bien'. Tal vez tomar un bocado para comer y luego ir a casa. Escuche ese CD perfecto que encapsulará y marcará los próximos tres meses como propios. Una banda sonora para el 4 de julio; cada latido me hace pensar en este peculiar aplastamiento de uvas. Me está comiendo el alma de una manera cómoda, como una manta caliente. Quiero envolver mi cara alrededor de la tela. Una mujer. Sí. Empieza a parecerse mucho a 1989. Hay un nuevo hombre murciélago película en los cines. Estoy locamente enamorado de una hermosa chica que me odia a muerte. Y me cago en los pantalones. La única diferencia entre ahora y entonces es…



En aquel entonces, no tenía que correr a casa y escribir pensamientos efervescentes sobre cualquier película de verano que mis amigos y yo acabáramos de ver. Lo disfrutaríamos; tal vez hablaríamos de ello durante unos minutos después de salir del cine. Pero luego fue directo al parque para beber en exceso y romper luces traseras. Me sentaba en un banco con la hermana de mi mejor amigo. Se enrollaría con una animadora malintencionada de un instituto extranjero. Luego íbamos a casa y yo soñaba despierto con la chica de la que estaba furiosamente enamorado.

Bueno, acabo de volver de romper luces traseras. Mi amigo y yo hablamos de El comienzo de batman por unos momentos afuera de mi auto, en el estacionamiento. Nos las arreglamos para beber una jarra de Hite entre nosotros. Ahora estoy en casa, y solo quiero sentarme frente al televisor, mirando fijamente a Dragnet, mientras me embelesan los pensamientos de esta increíble dama de la que parece que no puedo tener suficiente. Pero no puedo hacer eso. Trabajo para un sitio de películas en Internet. Y quieren que haga una reseña de Batman. Maldito Batman.

Imagen de la películaI

recuerdo ir a ver hombre murciélago en el '89. Realmente no quería estar allí, pero teníamos esos vasos de plástico de Taco Bell, y parecía lo que había que hacer. Fui al centro comercial, en Portland, con mis padres, y vimos una matiné. Tuve una diarrea muy fuerte por comer en Hotdog Stick (el 'on a' se había caído del letrero hace mucho tiempo). Bueno, me perdí los primeros veinticinco minutos por un buen trasero. Y mi mamá realmente no podía divertirse, porque pensó que me habían secuestrado. Ese recuerdo se pega. Está colgando duro en el cerebro. Sentándome a ver Batman esta noche, de repente me inundó la necesidad de cagarme en todo.

Lo contuve.

El comienzo de batman. Y luego termina. ¡Guau! En serio, no me importa. Tenía tantas ganas de ver esta estúpida película como de meterme una percha en el culo y tirar hacia la izquierda. Desde el momento en que comenzó, estaba aburrido. ¿Quieres saber cuál fue mi parte favorita? Cuando terminó. Decir ah. Está bien, eso no es justo. De hecho, disfruté la película. Me gustó tanto como cualquier otra película que haya visto este año. me entretuvo Salí pensando: 'Si alguien tuvo un problema con eso, tiene un problema real'.

Luego llegué a casa, temiendo el inevitable reportaje. Entré en Internet y revisé algunos de los otros sitios de películas sueltas. Nuestra competencia. Sí, esos idiotas en CHUD tenía un problema real con la película. Puta, puta, puta. Y escupen sus disertaciones con la autoridad de Hitler. Es su manera, no hay opción de autopista. Estos chicos han perdido el sentido del humor. En serio. Solía ​​reírme con ellos, ahora tengo que encogerme y susurrar: 'Por favor, muchachos, salgan de la casa. Todos ustedes están tomando esto un poco demasiado lejos. Por el amor de Dios, se supone que ir al cine es divertido. Todo lo que estos muchachos quieren hacer es criticar y golpear los riñones de una divertida salida de verano. ¿Por qué? No entiendo por qué están tomando este forraje de historietas y analizándolo como si fuera el libro del Corán.

Bueno, entonces no tengo ningún interés en la película. Pensé que duró más que la miniserie de televisión promedio. Era como si entrara al teatro un jueves y saliera un domingo. Todo eso va en el gusto personal. Creo sinceramente que la película es lo que se supone que debe ser, una muy buena película de superhéroes. Es mejor que el primer Spider-Man. Lo disfruté más que el primero. X Men , incluso. Pero, ¿me importa si tiene fallas, aunque sea un poco? Realmente no. Quiero decir, ya sabes de qué trata la película. Se trata de Batman, maldita sea. Esto es todo lo que necesitas saber. Se trata de disfrutar el verano, salir con amigos, aspirar la brisa fresca de la noche y soñar con la chica que actualmente no quiere que le toques la rodilla.

(Pero bueno, va a ser un verano largo. A fines de agosto, es posible que sus mares se separen para tu desfile. Nunca se sabe).

De repente estoy disfrutando de estas soleadas vacaciones de verano más de lo que pensaba. Lo último que quiero hacer es sentarme aquí, escribiendo un montón de tonterías que realmente no quieres leer. Justo en este momento; No quiero revisar otra película nunca más. No vale la pena mi tiempo, o el tuyo. Por favor, dispárame en la cabeza porque no tengo otra opción. Esta es mi profesión elegida. Triste, de verdad. Solo quiero que la experiencia me inunde y luego me lave en el mar. Solo quiero ver la película y que termine ahí. ¿Es eso mucho pedir?

Especialmente aquí, ahora, viendo cómo, justo después de ver hombre murciélago , rápidamente me llevaron a algo en lo que no quería participar en absoluto. Deberías experimentar el clima en Burbank. Ha sido hermoso. Ayer por la mañana, solo quería caminar afuera con los auriculares puestos, bebiendo Bacardi Zombies premezclados de una botella de Gator-Aid. En cambio, me dieron una bofetada con un mandato. Mi tarde se sacó de debajo de mí. Sí, me obligaron a hacer algo que ninguno de ustedes querrá ver.

Imagen de la película{6} Y yo

Pica; este cartón cortó el puente de mi nariz. Las delgadas gafas 3-D con forma de tiburón apenas me cabían en la cabeza y los bordes se clavaban en cada pliegue de mi cara. Tengo estas finas líneas de sangre corriendo detrás de mis orejas ahora. Y este leve toque de púrpura no se puede quitar de mis ojos. Si cierro el izquierdo, todo parece rojo rosado. Si cierro mi derecha, es como si estuviera nadando en una piscina. Y tengo dolor de cabeza. No tan malo como cuando vi Espía Niños 3-D , pero el latido todavía golpea el volante en mi mano. Quiero detenerme y tomar una siesta de quince minutos. Quizá sacar algunas de estas imágenes vacías de mi cerebro. ¿Realmente acabo de ver a un Sharkboy cantar y bailar como si estuviera audicionando para un papel en una producción teatral de escuela secundaria de Paint Your Wagon? Sí. Sí, lo hice.

Maldita sea. ¿No tengo una mejor manera de pasar mi tiempo?

—No, B. Alan, no lo harás.

Eso simplemente no es cierto. 3-D? ¿Quieres 3-D? Invítame a tu casa y pásame esa botella casera de Tequila Tijuana. Verás todo tipo de cosas viniendo a tu cara. Soy divertido para todas las edades. Algo que no se puede decir de Sharkboy y Lavagirl . Esta perra es estrictamente para niños de 8 años que no se aburren con demasiada facilidad. Demasiado. No hay muchos de esos alrededor, ahora están allí.

No me malinterpretes. Supe, tan pronto como escuché el título, que esto no era algo que quisiera ver. Aún así, entiendo el atractivo del 3-D, especialmente para los niños. Cuando tenía alrededor de 8 o 9 años, yo también quería ver todas las funciones tridimensionales que llegaban a nuestro cine local. Lamentablemente, la mayoría de ellos tenían calificación R. Fui a la reedición de House of Wax de Vincent Price. Aburrió mi tierna y joven alma hasta un coma de helado. F * ck, ningún niño disfrutaría de ese ritmo victoriano. Me dolió la columna vertebral líquida.

No importaba. Todavía pensé que podría ser genial. Por eso estaba tan emocionada de ver Mandíbulas 3-D . fui engañado Apestaba. También lo hizo el Criatura de la Laguna Negra cuando lo transmitieron por televisión en tonos borrosos de rojo y azul. La única vez que me ha impresionado una película en tres dimensiones es cuando he ido a un parque de atracciones. El Capitán EO en realidad parecía que venía a mi cara (no a mi cara, perras enfermas). Los espectáculos de Shrek y Terminator de Universal son geniales. Y me gusta el cortometraje 3-D Muppet de California Adventure. Es como si pudiera estirar la mano y pinchar esa m*erda con los dedos.

Pero las películas teatrales en 3-D simplemente apestan. son horribles Pensé, tal vez, que se había hecho una mejora entre Pesadilla en Elm Street 6 y Niños espías . Me equivoqué. Esa tercera secuela para niños vino con el mismo dolor de cabeza borroso que cualquier otra película que requiere que te pongas anteojos de cartón azul y rojo.

Últimamente, varios directores han estado defendiendo el nuevo proceso digital 3-D. George Lucas incluso afirma que lanzará las seis películas de Star Wars en 3-D. Se supone que es genial. Pensé: 'Tal vez, solo tal vez, hayan perfeccionado la técnica desde el último intento de Rodríguez en el medio hace dos años'. A pesar de Sharkboy y Lavagirl es uno de los títulos más tontos que he escuchado en mi vida, decidí descruzar los brazos y adentrarme en el gracioso arco. Y, sorpresa de todas las sorpresas, durante los primeros diez minutos, pensé que estaba viendo algo espectacular.

La mayoría de la gente grita: '¡Siéntate en el medio!' Al ver una película en 3-D. Bueno, me senté en el medio para Spy Kids. Toda la película estaba borrosa. Era como si todo lo que se movía en la pantalla viniera con rastreadores. Esta vez, me senté lejos a un lado. Principalmente porque no quería escuchar a los otros periodistas de Internet balbuceantes que componían la proyección. Para mi sorpresa, la película estaba enfocada. El factor de desenfoque se había ido. Y el prólogo de apertura, que explica los orígenes de Sharkboy, en realidad parecía estar en tres dimensiones. Las cosas salieron de la pantalla y flotaron en mi cara. El océano parecía continuar para siempre. No me importaba que la acción en la pantalla fuera una tontería. Estaba hipnotizado por la atmósfera oceánica. Fue genial. Entonces la película me pidió que me quitara las gafas.

Hice.

La siguiente vez que me pidieron que me los volviera a poner, la película comenzó a parecerse mucho a Spy Kids. El efecto 3-D desapareció. Se volvió aburrido. La profundidad de la pantalla no parecía retroceder. Y los objetos se limitaban al borde de la cortina. Dios, también es molesto. Cada seis segundos alguien está escupiendo algo de su boca. Esa es la suma de la trama. Esta es una película sobre levantar natillas y vomitarlas a la audiencia. Bostezo. Estoy muy contento de que mi papá nunca puso mi imaginación en la pantalla para que todo el mundo la viera. Esta mierda es simplemente vergonzosa. En lugar de estar atrapados en un videojuego, como estábamos en Spy Kids, esta vez estamos atrapados en el sueño de un niño. Esa es la única diferencia. Aparte de eso, es exactamente la misma película de nuevo. Implacable.despiadado.

Sharkboy y Lavagirl . Dios, es aburrido y estúpido.

Esa es mi reseña. Imprímelo. Quiero irme a dormir y soñar con bellas damas, la máquina de Mister Mistykiss en el Dairy Queen y el paseo de verano que daré mañana.

Claro, has venido aquí por un consejo. Te daré un poco. ¿Deberías ir a ver a Batman? Sí. No tengo nada malo que decir al respecto. ¿Deberías ir a ver Sharkboy & Lavagirl? Sí, si tienes ocho años. Probablemente lo cavarás. Nueve puede estar empujando la línea, pero si usted está subdesarrollado o un poco retrasado, aún puede disfrutarlo. Los primeros diez minutos son espectaculares. Honestamente. Simplemente no se exceda en su bienvenida, como lo hace la película misma.

Ustedes son los más afortunados del mundo. Puedes ver estas películas y luego ir a nadar, hacer un picnic o acurrucarte en la hierba. Sea lo que sea que la gente normal hace. Yo, tengo que correr a casa y escribir un montón de tonterías sobre las cosas estúpidas. Déjame decirte que le quita toda la diversión a ir al cine en el verano.

¡Abucheo!