TE ODIO. Y TU ESTÚPIDA PELÍCULA... ¡Odio 56!

B. Alan Orange reflexiona sobre el estado actual del periodismo en Internet.

¡Odio 56!

Podría haber sido algo, pero estoy cavando una zanja. ¡Soy un hijo de puta y un hijo de puta!



soy un tonto Un enorme Chupete. Un tonto gordo. Un lavador de meadas. Un trapo de caca de humanidad que ya debería morir. Simplemente no puedo atar este nudo lo suficientemente fuerte. Alrededor de mi cuello. Tengo la entrepierna de menta. La arruga pull-it: llámela conjuntivitis del alma. Ni siquiera puedo hacer bien este trabajo, y todo lo que hago es sentarme frente a un teclado y escribir tonterías retóricas. ¿Revisar películas? ¿En Internet? ¿A alguien le importa más? Realmente no. no creo No me importa. De repente odio a todos ustedes, críticos de sofá que lo llaman desde el fondo de un vaso alto. ¿Cuántos High Balls tuviste, Julian Roman, antes de decidirte a darle Stealth 3 y estrellas? Debes haber estado drogado, debes haber estado drogado, debes haber estado drogado...

Sé que estaba borracho.

Y no soy ni mejor ni peor. Constantemente examino la mierda, luego le doy el doble pulgar hacia arriba, '¡Así se hace, campeón!' Tomemos como ejemplo Dukes of Hazzard... ¿Realmente disfruté esa película, o simplemente estaba feliz de no tener que revisarla después? Estoy bastante seguro de que fue lo último. Así que le di el visto bueno. Todavía estoy tratando de averiguar por qué. ¡Les dije a todos que Dukes era mejor que chupar la sangre de un tampón encontrado en el basurero de un baño público! ñam. Y supongo que decir cosas horribles como esa es lo que siempre me mete en un montón de problemas. (Tenemos que darnos asco aquí en la red; es lo único que lo mantiene divertido).

Bueno, recientemente, decidí colgar mi sombrero crítico. Revisar películas es cosa de monos. Y todos, en este momento actual, excepto esos espléndidos muchachos de CHUD (sus narrativas temáticas son obras de arte de palabras bellamente representadas), están balanceándose con su juego F. Todos ustedes idiotas apestan. Y creo que es por eso que, en este momento actual, las películas también apestan. Si nosotros, como críticos, ni siquiera podemos revisar la ortografía de nuestras versiones rencorosas de cualquier Remake que vimos la semana pasada, ¿por qué el director Bruce Hunt debería darnos algo nuevo y refrescante? no debería Porque él no tiene que hacerlo. Porque a nadie le importa que algún periodista web de Tercel odiara su nueva película de terror. Es la verdad…

De todas formas…

Recientemente revisé Bad News Bears, porque otro crítico en este sitio me molestó. No me preguntes por qué estaba leyendo su charla basura (no diré tu nombre, ya sabes quién eres). Crítico de cine Dot Com: ¿Quién los necesita? Supongo que movieweb sí, porque no tienen a nadie más a quien recurrir en un momento de necesidad. Entonces, contraataqué las opiniones de este imbécil porque pensé que estaba muy equivocado. Ni siquiera me preguntes por qué me importaba. Me aburría. Y pensé que era divertido. Básicamente, solo escribo cosas en un papel porque me divierten. No me importa si divierten a alguien más...

Bueno, un par de días después, me abofetearon con un correo de odio. La madre borracha de alguien hizo una búsqueda en Google de Bad News Bears y, supongo, mi pequeño ensayo saltó de la pantalla de la computadora y se comió su clítoris. A los tiburones les gusta el chum. ¿Qué puedo decir? La cosa es que he estado haciendo esto durante 5 años. Cada día. Reseñas, ensayos, entrevistas de viaje con grandes estrellas. Algunas personas podrían pensar que es divertido. Y fresco. Por un tiempo, lo fue. Pero ahora me recuerda seriamente a mi paso por Taco Bell. La fiebre del almuerzo. Empujando constantemente tacos duros en la línea para este monstruo invisible e insaciable. Nunca deja de comer. Y a nadie le importa que se esté alimentando. Básicamente, lo que trato de decir es que nunca obtuve nada de este trabajo. Ni una novia, ni un poco de dinero, ni una palmadita en la espalda, ni siquiera un '¡Atta Boy!' Lo único que me ha llegado a las manos como resultado directo de ser periodista de Internet aquí en Movieweb es el correo de odio. Mucho de eso. Y, en general, me gusta. Me mantuvo en marcha y evitó que me volviera loco. Incluso en los más oscuros '¡Debes ver a The Man!' horas. Nunca he tenido mis sentimientos heridos. ¿Cómo podría? Quiero decir; Me siento aquí, en este diminuto apartamento como una caja de zapatos, lanzando misivas airadas sobre el trabajo duro y honesto que realizan un millón de personas diferentes. Y ninguna de estas personas se queja de B. Alan Orange. ¿Cómo puedo enojarme cuando alguien que tiene menos cosas que hacer en la vida que yo (de lo contrario, ¿por qué se tomarían el tiempo de escribir mi tonto trasero?) se sienta y me dice que soy una persona horrible? No puedo. Sé que soy más bajo que un tipo polaco que acaba de salir de prisión por golpear a su madre con una barra de hierro. Al menos tiene un pene gigante. Todo lo que tengo es esta salchicha de Viena atrapada entre dos bolas de boliche, y se niega a cobrar vida para las perras más gruesas. Así que sabes que no soy bueno. Soy un terrible, feo perdedor. Debo adorar y apreciar cada correo de odio que recibo. Al menos alguien me está prestando atención.

Esa es la forma en que suelo pensar. Pero por alguna razón, me llegó el estúpido correo electrónico de esta puta. Se arrastró en mi subconsciente y escupió cogollos en mi pensamiento racional. De repente odié a esta dama sin rostro. Aquí, lea lo que ella misma escribió:

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Envié el siguiente correo electrónico a Napster, Allstate, TiVo, Disney y Kodak, para empezar:

A quien le interese,

Pensé en dejarte saber con qué está asociado tu sitio web.

Hace poco estuve buscando información sobre una película llamada 'The Country Bears'. Encontré una reseña de la película en movieweb.com por un llamado 'revisor' que se conoce con el nombre de 'B. Allen Naranja'. Pensé que le gustaría saber que acompañan a sus anuncios frases como 'Cada vez que escucho esa maldita canción' y 'F*ck this movie' y 'No sé quién diablos es ella' y 'Tear the mother'. f'er en pequeños trozos'. ¡Todo esto estaba en UNA sola reseña! No me atrevía a leer a los demás.

Por supuesto, depende totalmente de usted, pero como hombre de negocios, no me gustaría tener mi negocio asociado, de ninguna manera, con esa boca.

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Espera un maldito minuto... Lo leí mal la primera vez. Pensé que estaba enfadada con mi reseña de Bad News Bears. ¿Esto es para Country Bears? La dama debe estar en 7 sabores de Angel Dust. Ya no estoy enojado con ella. Ella es mucho más patética de lo que jamás podría esperar ser. ¿Quién, en su sano juicio, está sentado en casa buscando críticas de hace 4 años para la película Country Bears? ¿Y luego enviar una carta de enojo a Disney y TiVo al respecto (a ellos no les importa un carajo)? Eso está mal. De manera inmoral. En realidad, me estoy riendo ahora. Darme cuenta de que esta loca está defendiendo una película de Dietrich Bader me tiene sacando las entrañas y grapándolas con las partículas magnéticas de una pista de risa...

Dios, odio a la gente. Todos ellos. Todos ustedes son tan estúpidos. Y odio todas las películas que se estrenan en este momento...

¡Mírame, soy la Cueva! Soy un gran monstruo de goma. Que se jodan todas las jodidas películas. Los odio a todos. Todos ustedes apestan. ¿Qué, se supone que me gustará alguno de ustedes? No me parece. El hombre. Más bien, The Sh * t. Jaja. ¿Por qué Neil Hamburger no ha hecho una película? Sería mejor que Presidente de la Junta.

'¡Hola, soy productor!'

'¿Qué produciste?'

'Presidente de la Junta.'

'¿Por qué me dices eso? ¿En un bar? Será mejor que me digas que tienes un cóctel de sida y herpes mezclado en tu bolsillo delantero inclinado.

Gimotear, gimotear, chupar. Y es a la calle sin número. Prefiero decirles a las chicas que hice una película de Bigfoot. Hablando de películas de Bigfoot, Sasquatch Hunters es increíble. ¿Por qué? Dios, no lo sé. Porque puedo desconectar mi mente y ver cómo Bigfoot golpea a las perras contra un árbol. Sí, estoy enojado con las damas. No les gusta mi pene. O mis comentarios (como se evidencia arriba). Nunca seré capaz de complacer a una mujer. Solo me usan para mi colección de DVD. Es triste. Porque ni siquiera tengo películas realmente buenas en mi estante. Ni siquiera se dan cuenta de eso hasta que vienen a mi casa y revisan las pilas por tercera vez...

'¿Por qué tienes Blast Off? Troy Donahue es un idiota y esta película apesta. Eres un inútil. No puedes levantarlo, y te dejo por un limpiador de ventanas.

Maldita sea. Un limpiador de ventanas es mejor que un periodista de Internet. Correo de odio y mala disposición. Todos deberíamos salir ahora mismo. Nunca complaceré a ninguno de ustedes lectores. Me siento aplastado por dentro. Enfermo de mi estómago. necesito morir

Hago.

Supongo que me he hecho sentir de esta manera. No tiene nada que ver con el multiplex, o esa chica sentada frente a mí, hablando por teléfono celular. Estabamos cenando. Le dijo al tipo del otro lado que no estaba haciendo nada. Comer conmigo es 'No hacer nada'. Dios, apesto. Y también lo hace esta caída actual de la taquilla. No porque las películas sean horribles, sino porque todo este asunto de negocios es una mierda. No hay caída de taquilla. es un mito

Entonces, ve a poner el ya sabes qué en el ya sabes dónde.

Tengo algo de ropa que lavar.